Quest'anno si che è andata bene!
O meglio, anche quest'anno non c'ho preso con i regali ma ho raggiunto
dei livelli così alti che mai avrei potuto immaginare. Ho sbagliato
il regalo su ordinazione!
Ad onor del vero, io ho eseguito
tutto secondo le istruzioni: buono di acconto alla mano solo da
saldare, mi sono diligentemente recato al negozio per ritirare e
consegnare il pacco. Uno di quegli eskimo verdi con la pecora che
vanno tanto ora. Ce l'hanno tutti, che fai nun je lo fai a tu moje?
Regolare, as usual su ordinazione, come ormai avviene da un decennio
a questa parte per non sbagliare il cadeau da mettere sotto l'albero.
Ma quest'anno il top lo abbiamo raggiunto quando guardandolo ha
storto il naso. “Ma come non ti piace più? Te lo sei scelta da
sola?”. “No non mi piace, mi ingrassa, non mi ci sento”. Oddio
ho la moglie bipolare... anzi, tripolare (lo voglio/non lo voglio/non
ho ricevuto nulla per natale?)
Eh si perchè il punto ora è
questo: ha scartato prima del 24 e nemmeno le è piaciuto. Disperato
ma anche incuriosito come un Piero Angela di fronte a nuovi
fenomeni paranormali, decido di giocare l'asso nella manica: il
regalo irrifiutabile. Vado al negozio davanti al quale sbava ogni
giorno e je lascio 'nartra piotta per un “buono valido per”.
Morale della favola: io ricevo un
paio di boxer con i teschi... che poi io sta storia della biancheria
intima carina non l'ho mai capita. Chi la deve vedere? Giusto la
tazza del cesso un secondo prima di entrare in contatto con il mio
culone! Ma insomma dicevo, un paio di boxer, una fascia per fare
yoga, un puffo luminoso e un portafoglio nuovo (roba che ho rimpianto
il trolley).
Lei riceve una borsa, una
maglietta, un libro e la fatidica bustina con buono di acquisto.
Scodinzola, saltella, lo fa vedere alla cugina fascion.... ma.....
ma..... ma...............cala er silenzio............ lei risponde al
fuoco sfoggiando er triloggì che ja fatto l'omo suo pe' Natale. È
guera! Ah n'fame me remi contro?
Prendo la fascia pe' fa yoga e me
ce impicco nella doccia!
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